He estado recordando a una persona maravillosa
Maravillosamente alegre, maravillosamente dichoso, maravillosamente mentiroso, maravillosamente efusivo, maravillosamente enamoradizo, maravillosamente noviero, maravillosamente él.
Él era literal, un río fluyendo constantemente que no se detenía ante ningún obstáculo a su paso, no paraba, podía detener la noche (o al menos hacerte creer que lo hacía) hasta lograr tenerte feliz.
Era maravilloso. Y digo era por que ya no está más en este mundo, hace unos meses pasó a mejor vida, de una manera muy horrorosa, y lo que mas me lastima hoy día es no haber vivido esa etapa de duelo, en la que le lloras a esa persona que en algún momento de la vida amaste, de una u otra forma, en la medida en la que haya sido.
Murió y no le lloré, ni una gota, todos me miraban después de darme la noticia esperando que rodaran lagrimas por mis ojos y esperando una no tan mala reacción de en ese momento mi novia, pero yo no me permití sufrir su perdida.
Podrán decirme fría pero fueron mil cosas alrededor de todo esto. Mi hoy ex novia viviendo en mi casa, él ya estando en otra relación y dejando a dos niños desamparados, fotografías de él respecto a la forma en la que murió rondando en las redes, todos juzgándome por no detener mi rutina un segundo para llorar y ella mirando cada segundo que no fuera a hacerlo como si tuviese que ser un palo sin sentimientos.
Él realmente fue alguien en mi vida que me trajo bastantes alegría y vivencias que nadie, ni siquiera la persona que me ha roto el corazón en estos días me pudo dar en su momento.
Y Sí, es cierto, mi ultima relación era aburrida, más dolorosa que aburrida, mentiras por todas partes, una sed de ser libre al grado de que era seca conmigo, ni siquiera podía tomarme de la mano en una tarde de helados... Y eso me lastimaba demasiado, por que me hacia recordar a otras personas y compararla, y era lo ultimo que quería hacer.
Y justo ahora, caigo en las comparaciones, pero como no hacerlo?, con él podía incluso correr de la mano por las calles del pueblo en el que vivíamos sin ningún miedo a que la gente nos viera o nos juzgara, EN VERDAD LO DIGO, ERA UNA PERSONA GENIAL Y HACEN FALTA MÁS PERSONAS CON SU ENTUSIASMO POR LA VIDA COMO LO TENÍA ÉL.
Y hoy comencé a recordarlo, y me duele, me duele no poder derramar una sola lagrima por él y solo seguir teniendo el nudo en la garganta. Igual, de nada hubiese servido, sin embargo, debo reconocer que lo amé.
Por supuesto que a nadie quieres de igual forma, pero a él lo ame, por lo bueno que sacó de mí, por que eso es verdad en este mundo, realmente hay personas que sacan lo mejor de ti, te hacen brillar y sentirte única, así como también hay otras que te opacan y te van apagando, aunque no sea esa su intención.
No paro de pensar en lo maravilloso que él era. Tan alegre, completaba todo eso que a mi me faltaba, me daba felicidad.
No recuerdo haberme sentido feliz en estos últimos años, como me sentía con él a cada segundo a su lado.
Recuerdo incluso sus gestos, tenía unas facciones tan fascinantes! Era hermoso realmente hermoso, tenía unos ojos hermosos, y sus besos me fascinaban.
Recuerdo que cuando hice examen para entrar a la universidad, esta estaba en otra ciudad (en la que hoy día vivo), los resultados los publicarían por internet y el mismo día de su publicación tuvimos una fiesta, que por cierto, eramos la pareja perfecta bailando, amaba bailar con él, y un grupo de amigos míos se acercaron a preguntarme si había quedado en la universidad, felizmente les dije que sí por mi logro, me daba alegría haberlo logrado. Pero nunca recordé que a él nunca le dije que me iría de la ciudad, aún puedo recordar su cara de confusión y tristeza.
Por si fuera poco, el día que me fui, el fue en su moto a despedirse de mi a mi casa, lloro como un niño y me pidió que no me fuera. Fue lo más duro haber echo de eso, después de ello la relación por obvias razones se vino abajo. Nos seguimos buscando, hasta que todo se agotó, y unos años después él me buscó y me pidió que vivieramos juntos, que se vendría a vivir conmigo a mi ciudad y podríamos salir adelante juntos. Tenía locas ideas! Loquisimas, le decía yo que si que pasaría con su hijo, y el me decía que iríamos por el en vacaciones y tendríamos un rato juntos agradable, y su mamá no sería un problema porque la dejariamos en alguna playa abandonada jaja. Lo sé eso no está bien, pero eran ese tipo de bromas que te hacen ver las cosas diferentes, porque a su vida complicada él siempre le miraba el lado amable.
Hasta antes de que mi ex viniera a vivir conmigo yo aun conservaba un dibujo que él me habia obsequiado cuando me dijo que vendría a la paz conmigo, era el en un camión que trabajaba de corona, y un dialogo, que decía (yo yendo contigo a tu ciudad). Tambien tengo un billete chino creo, que me regaló y yo pretendía regresarselo en forma de corazón.
Al final esos planes no selograron. Él habló con mi papá respecto a nuestra relación, vivir juntos y el cambio de ciudad. Llamó a mi madre para que le explicara a mi papá la situación y él no se alterara, y todo salió bien.
El día que iba a tomar el autobus con tumbo a mi ciudad, me llegó un mensaje de su numero, que decía que no podía irse conmigo, que era su mujer, y que lo dejara en paz.
No lo había buscado yo, sino el a mi, y me dijo que ya no tenía ninguna relación con ella. Después de eso, pasé un día mas en ese pueblo, no me fui, y el me busco en el día para disculparse pensando que ya me habia ido. mis papás no me dejaban tomar el telefono, y yo me había ido a pasear con alguien no importante. Al final cuando pude tomar el telefono, se disculpó, me dijo que no podía abandonar a su hijo, y que lo perdonará. De ahí nunca más hablamos.
Fue muy duro, fue una mega ilusión pasajera, y nunca lo perdoné.
Hace unos meses, cuando mi ex aun estaba conmigo, me buscó la mamá de los hijos de él. Me dijo que hubiera sido mejor que lo hubiese dejado venir a vivir conmigo aquella vez, que todo era su culpa y que si ella lo hubiera dejado amarme él no estaría muerto ahora.
Yo nunca le creí, y ahora eso me remuerde la conciencia, por que no creía que él de verdad se hubiese jugado todo por mí y que su teoría de que su familia lo detuvo y no lo dejó irse era cierta. Y ella me lo confirmó, que no lo perdoné y por maravilla él me había dicho la verdad.
Espero que él me haya amado lo suficiente para perdonarme desde donde sea que se encuentre ahora. Lo amé si lo amé, si fue más o menos que a otras personas, eso no importa, eso nunca importa. El amor es amor y puedes amar a mil personas de maneras diferentes y segun la felicidad que le den a tu vida. Y el me dió MUCHA felicidad, MUCHA DICHA, MUCHO AMOR.
